Cada any moren prop de 10 mil persones en conflictes familiars a Rússia. Sobretot dones. Els casos més atroços arriben a les notícies. El 25 de gener d’aquest any, Ksenia Sherengovskaya, de 22 anys, va ser trobada sota les finestres d’un edifici de gran alçada de Murino (regió de Leningrad). Tothom va pensar que era un suïcidi fins que va aparèixer un vídeo de la Xenia que era brutalment colpejada pel seu xicot. Per a molts milers de russos, la violència domèstica és un malson constant. Per aturar-lo, cal parlar del problema. A més, hi ha una explicació psicològica per a tot. Fins i tot del que la societat té por de parlar.
El Qüestionari psicològic sobre la violència en les relacions consta de cent preguntes. T’estan escanyant? Peguen els nens? Tot i això, tot comença amb els innocents. Sovint s’assenyala que la vostra opinió és errònia? Se l’acusa de ser la causa dels problemes? Ordeneu les vostres pertinences sense preguntar? La violència domèstica és com l’òxid. Poques vegades cobreix completament alhora, però imperceptiblement rosegen fins al cor mateix.
- L'agressor ("tirà de casa") pot prohibir la feina, limitar el cercle de contactes i fer que la víctima se senti insignificant. La sortida d’aquesta relació és molt difícil. La víctima deixa de creure en si mateixa. Qui sóc? On aniré? L’agressor atribueix constantment la violència a les accions de la víctima. Per exemple, et vaig guanyar perquè em vas conduir, - explica el cap de l'ONG "No toleris", la psicòloga Tatyana Orlova.
Swing
Per primera vegada, el marit va alçar la mà cap a Victoria durant la quarantena primaveral davant de les filles petites. La parella es va reconciliar i ella va retirar la declaració de la policia. El marit va assegurar que això no tornaria a passar i es va enfadar amb la feina, a causa del covidi, la producció es va aturar. Les relacions s’escalfaren i començà a mostrar preocupació encara més que abans. Uns mesos després va tornar a vèncer a Vika.
"L'agressió pot ser temporal", explica Orlova. - Per exemple, un familiar va morir, la persona té molta ira i impotència. O una dona recentment es va convertir en mare, no sap com fer-hi front. Després de la pallissa, pràcticament no hi ha amenaça per a la vida. Arriba la "lluna de mel", perquè l'agressor va deixar anar el vapor. L’amenaça real és maltractar-se quan augmenta la tensió. La parella pot compensar-se. Però la violència no acabarà. Cal un treball psicològic paral·lel perquè tots dos recorrin per demanar ajuda. De vegades és feina durant anys. És bo si els socis entenen per què intenten. Però més sovint el problema és que la víctima vol millorar la relació, però l’agressor no. Fins i tot les mares que fan servir la violència contra els seus fills perden la motivació. Ells pensen que és més fàcil estalviar i no treballar en si mateixos durant molt de temps. Els homes amb motivació són encara pitjors.
Tu ets el culpable
El meu amic Evgeniya està segur: la dona que va perdonar els cops és culpa seva. Calia posar fi immediatament a aquesta relació.
- Els homes recorren més sovint a la violència, perquè és inherent a la nostra cultura. Per a un noi, la força es considera un comportament acceptable. Li diuen: "No queixes!", "Colpeja - torna". No es permet cap llàstima. A la nena, al contrari, se li prescriu humilitat. Accepteu el que passi. Els nens i les nenes són castigats amb aproximadament la mateixa freqüència. Els nois se senten impotents i preocupats per dins. Després troben algú més feble. Lluiten a l’escola o torturen gats. Per a les noies, això es tradueix en "necessito ser millor". "És culpa meva que els meus pares es divorciessin". "És culpa meva que el pare estigui borratxo". Es fa responsable d’ella mateixa, perquè la ira està prohibida. Una noia sovint desenvolupa una reacció de sacrifici, un noi una de maltractament. En una relació, tothom vol amor i suport. Qui fa ús de l’abús sorgeix la imatge d’una parella que no estima, rebutja i s’esforça per contradir-ho tot. La víctima, en canvi, veu bondat allà on no n’hi ha. I així queda en aquesta relació. Com més lluny, més es distorsiona la percepció de la realitat per a tothom. La víctima es veu malament. Se sent avergonyit i culpable. L’autoestima disminueix. Hi ha pèrdua de força i apatia.
Per què no se’n va anar?
De petit, vaig viure una relació que en tots els aspectes es pot considerar abusiva. Durant molts anys, vaig mantenir el contacte amb un familiar que va substituir els meus pares, esperant l’amor i el suport, tot i els abusos psicològics i fins i tot físics.
- La psique té molts mecanismes que ajuden a mantenir l’afecció. L’afecció és el fonament bàsic de la personalitat. Un adult pot sortir d’una situació de violència si té confiança en si mateix. Però si s'aplica violència a un nen, físicament no pot marxar. Al cap i a la fi, aleshores no sobreviurà. A nivell biològic, tenim mecanismes per mantenir la fixació a tota costa. La consciència desencadena mecanismes de defensa. Per exemple, la culpa. "La mare jura perquè em comporto malament". Sembla que heu pres el control de la situació de manera tan perversa. Hi ha molts mecanismes d’aquest tipus, però tots són de dos tipus: sacrificial i abusiu. Els que pregunten: "Per què no se'n va anar?" Simplement no van conèixer el seu agressor. Tan aviat com es trobin, també iniciaran els seus propis mecanismes. Aquesta no és una propietat especial de la víctima, sinó una protecció psicològica de la persona. És com una màquina del temps que ens porta a la infantesa. La societat també es defensa culpant la víctima ("culpable de la víctima") i desactivant l'ansietat. Va dir que "és culpa seva", i llavors no cal fer res: hi ha algunes dones equivocades a les quals els agrada ser apallissades. I tot el món és lògic i just.
Per què vas tornar?
- La víctima se'n va i torna. Es tracta d’un funcionament normal de la violència domèstica, però no vol dir que tothom estigui content amb tot - explica Orlova. - No jutgeu la víctima. Hauríem d’oferir-nos parlar en un entorn segur. Dir que veus una situació difícil. Escolta. Feu-li saber que esteu al seu costat, però cal fer alguna cosa. Aconsellar contactes d’ajuda psicològica. Malauradament, a Rússia, i no només, hi ha molta violència a nivell de la societat. Fins que no reconeguem el problema, prosperarà. Un fenomen que no existeix en paraules pot arribar a qualsevol límit. Quan s’anomena el problema, es pot gestionar i controlar. Avui a Rússia hi ha programes, centres i iniciatives de suport a les víctimes de violència domèstica. Ja sabem com fer-hi front i en som conscients. Però encara no estem preparats per assumir tota la responsabilitat. Tan bon punt la víctima torna a l’agressor, perd el desig de corregir qualsevol cosa. Per tant, Rússia necessita una llei clara sobre la violència domèstica, que serviria de motivació addicional tant per a persones específiques com per a tota la societat.
Hem de pujar!
A l’estiu vaig assistir a una repugnant escena. Al parc, el pare va cridar bones obscenitats a la seva filla adolescent, acusant-lo de tots els pecats mortals. Volia intervenir, dir-li a la nena que no sempre serà així, que el seu pare no la governarà per sempre i que aquest comportament és anormal.
"Em sembla que en tot cas valia la pena intervenir", està convençuda Orlova. - No el fet que ajudi. Però si la societat tracta aquest comportament com a inacceptable, disminuirà. Podeu anar-hi i dir als vostres pares que sentiu la seva ira. És més probable que tingueu reaccions a canvi. Deixa-ho descarregar sobre tu, no sobre el nen. He de dir que perjudica i, després d’un temps, destrueix les relacions familiars. Però hi ha maneres de canviar-ho. Els serveis psicològics funcionen. Per descomptat, alguns dels pares haurien de restringir els seus drets. Si coneixeu aquest cas, és millor escriure una declaració de tutela.
Lesya va presentar una queixa sobre Venediktov
Lesya Ryabtseva va treballar com a ajudant de l'editor en cap de l'emissora de ràdio "Eco de Moscou" Alexei Venediktov. Segons els rumors, tenien una aventura.
Broom va confessar que va obligar Ryabtseva a demanar peladors per a ell. Sense posar noms, Lesya va escriure recentment:
- Vaig tenir una relació en què em van violar, em van obligar a fer al llit allò que no volia i per la qual em vaig haver d’emborratxar fins a la inconsciència. La meva parella va considerar normal que em cridés, enganyés, enganyés, limités el meu cercle social, decidís per on havia de treballar, devaluar-me i fer-me xantatge. Em va semblar que quan estimes, suportes tot el que hi ha en una persona, fins i tot en detriment de tu mateix. Tanta gent viu així. Així va viure la meva mare.
És violència?
Hi ha una prova de 100 preguntes a neterpi.com. No hi ha cap relació en què ni tan sols hi hagi una violència mínima. Però, com més respostes afirmatives, més important és reconèixer-lo i buscar ajuda.
Què fer Comprendre si hi ha violència en la relació. Si hi ha violència física, escriviu una declaració a la policia. Poseu-vos en contacte amb un servei psicològic com "No toleris", el Centre Nacional "ANNA" i altres. Si la vida està en perill, traslladeu-vos a familiars o a un centre de crisi. Quina és la dificultat
El més difícil és que una persona tingui pocs recursos i suport. Si els seus familiars no el recolzen. Si viviu en una regió on la violència és una "norma cultural". Si hi ha una amenaça per a la vida. La violència és especialment difícil per als adolescents perquè depenen dels seus pares tant com sigui possible. En adults, el psicòleg pot apagar els mecanismes de la víctima.
La teràpia ajuda
Els professionals formats haurien d’estar al vostre costat. Busqueu el suport de la vostra comunitat. Si no, uniu-vos a un grup existent, per exemple, al Centre d’Assistència a les Víctimes de Violència Domèstica. És important construir pilars, per exemple, una formació professional que us ajudi a trobar una feina i que no depengueu econòmicament del tirà.
